Муж просит подать на развод. Бракоразводный процесс в суде: нюансы и особенности
Чувствую, что схожу с ума. Вроде все понимаю, а вот принять - сердце отказывается. Два месяца назад мой мир рухнул: муж подал на развод, я узнала о его новых отношениях, две недели как развелись официально. Не гладко отношения складывались последние годы, ругались, муж придирался ко всему, а потом напивался и устраивал скандалы. Теперь мне кажется, ссоры он специально провоцировал, чтоб потом уходить, пить и проводить время в компаниях новых друзей. Я прощала все и ждала перемен, верила, что любовью можно все преодолеть, что он поймет, кому он действительно нужен, а кто просто пользуется его дружбой, деньгами. А теперь развод... после 11 лет брака. Продолжаем жить вместе, мы с сыном в одной комнате, а он в другой. Он живет своей жизнью, ему постоянно звонит и пишет новые смс-ки новая любовь, с нами общается редко, дает деньги на питание (как он говорит - помогает). Мы перестали ссориться и стали даже разговаривать друг с другом. Я постоянно борюсь с огромным желанием вернуть его. Не сдержалась и сказала ему, что очень люблю его, а в ответ тишина... Говорит, что принял решение, ничего менять не собирается, что ему очень плохо было, а любить надо было раньше. Я совсем растерялась, я ведь любила и раньше, все прощала, всему верила. Понимаю, что сама загнала себя в этот угол, но не могу справиться с собой. Я не умею жить без него. Ищу работу, пока безрезультатно, долго не работала, в угоду ему занималась домашним хозяйством и ребенком. Вся моя жизнь - это наша семья. Как заставить себя разлюбить? Как перестать жить, ожидая его возвращения? Как вообще начать жить? Сейчас я совсем раздавлена, даже сыну перестала уделять внимание, у меня просто нет сил ни жить, ни дышать, все из рук валится. А еще слезы... Стараюсь не плакать при нем, но иногда срываюсь, а ему они как бальзам на сердце. Каждое утро заставляю себя открыть глаза и поверить в то, что он уже не мой муж. А сердце мое все так же тянется к нему. Я в отчаянии... Помогите мне, я хочу вырваться из этого кошмара, но не знаю как...
Поддержать сайт:
Кнопка, возраст: 32 / 27.09.2012
Отклики:Милая Кнопка...
Как я понимаю тебя, моя дорогая, ибо сама переживаю тоже самое в данный момент. Мы тоже живем пока вместе, он, как и твой, полностью на своей волне, не скрывает, что у него "появилась девушка" (это при живой жене то, с которой только-только отношения прояснял... от этого нереального цинизма волосы дыбом!). Милая, я вижу два типа развития ситуации: 1) искать ответы на вопросы "за что?" и "что во мне не так?", опустить депрессивно руки и надломиться (потешив тем самым его мужское самолюбие) 2) РАЗОЗЛИТЬСЯ на ситуацию и наперекор всему ВЗЯТЬ СЕБЯ В РУКИ и ВЫЖИТЬ! Пусть ком стоит в горле, но держать лицо, уповать на помощь Божью и быть сильной! Так, чтобы окружающие дивились и БМ понял, КАКУЮ ВОЛЕВУЮ женщину потерял. Постарайся найти силы отпустить отношения с ним и простить его. Скажи себе, что не борешься за Вас, ибо дала (ТЫ ДАЛА!!!) ему возможность сделать свой выбор и до конца испить его последствия. Поднимись над ситуацией! Хочет - пусть идет! Не смеем задерживлать... Главное не опускать руки. Больно, горьк... - не передать. Но давать этим жалостливым эмоциям волю не в наших с тобой интересах. Ты же понимаешь, что правда на нашей стороне? Мы не предавали, а от всего сердца любили и жили, отдавая себя интересами семьи, как наверное и подобает достойным женам и матерям... Господь всё видит и обязательно нам поможет. Кнопочка, единственный наш выход - это БИТЬСЯ и ВЫЖИТЬ НАЗЛО ОБСТОЯТЕЛЬСТВАМ! Стиснуть зубки и ЖИТЬ! У наших БМ всё ведь отлично, они на позитиве, их там любят, тут взгляд ловят... Творят, что хотят, руководствуясь не взятыми некогда на себя обязательствами за семью, жену, рожденных детей, а собственным ЭГОИЗМОМ и поразительной безответственностью. Так вот, милая, - волю в кулак, держать лицо и... отпустить на все 4 стороны!!! И эмоционально - в первую очередь. Работу ты найдешь, нет сомнения! Умница, что задалась этой целью... Главное активно взяться за это дело! Хорошо, что материально помогает, бери с благодарностью (с холодцом, конечно, но подчеркнуто вежливо - и тут достоинство терять не будем). Забыть его в миг не получится, держись, дорогая, но постепенно ты начнешь осмыслять происходящее и понимать, что оплакивать то нечего - в этих отношениях счастливой ты не являешься! А опускать руки в 32 года непростительно - задашься целью - жизнь изменится! Обретешь себя, почувствуешь уверенность, выстроишь новые отношения! Обязательно!!! Главное - не жалей себя (через не могу!)... ВСЁ БУДЕТ! Я завела блокнот и пишу там всякий раз, как только слеза накатыват: "Я буду счастливой!"... Знаешь, физически выведешь эти три слова большими буквами на бумаге - и вера возвращается! Развод - это не конец... Это НАЧАЛО! Так и только так! Обнимаю! Прорвёмся!!!
Натали, возраст: 30 / 28.09.2012
Милая Кнопочка! Сейчас прочла ваш рассказ и подумалось - почему мир рушится только у женщины, когда мужчина так себя ведет? В основном происходит именно так, что для женщины важнее всего дом, быт, дети. А для мужчин - их свобода. Мир рушится у нас, но не у них...
Они, как думают, идут к лучшему. Если бы они не верили, что у них там впереди хорошее - не ушли бы. Но это очень ошибочно, терять любящего! человека. По-настоящему любящего. Очень ошибочно предполагать, что там сложатся лучшие отношения. Ведь там не знают его настоящее лицо. Не видят его таким, какой он есть в беде... Беды ведь там нет еще. А когда будет - он не выдержит тех испытаний, которые снова придется проходить. Ведь он не смог их пройти достойно сначала.
Вот многие пишут о том, что все возможно, и полюбить тоже, хоть бы по-человечески ушел бы. А мне это непонятно. Что значит возможно? Как такое вообще возможно, когда есть детки, которых надо на ноги ставить, когда есть любящая жена... Полюбить в такой ситуации другого - это нечестно. Нечестно по отношению к маленьким детям, которых родили и обещали им полную семью, нечестно по отношению к жене/мужу - которой(му) обещал(а) быть вместе и в горе, и в радости. Это нечестно перед самой жизнью, потому что в данном случае мы распоряжаемся судьбами. А это право нам никто не давал. Поэтому вот так полюбить другого - это распорядиться жизнью своих близких.
Когда это случилось у меня, я тоже жила в другой комнате со своими детками. Он, так вдруг полюбивший (или уже не вдруг по его версии), ночевал в нашей спальне. Я спала с детьми. Это очень поддерживает, когда одиноко. Обнимешь дочку - и засыпаешь с горем пополам. А сначала мы ночевали даже вместе, зубами к стенке. Я даже не могла повернуться и обнять его. Вот так я переехала в другую комнату. Меня безумно к нему тянуло, я скучала по нему и никак не могла поверить в происходящее. Из-за этого бывало так, что мы были вместе, но он сразу же говорил, что это ошибка. Что это нехорошо по отношению к ней!!! и больше этого не должно быть... Словно я прямо сама настаивала... Ей это тоже именно так преподносилось. И она ему верит. В свои 25 лет, думая, что самое главное - это доверие к мужчине, несет она это знамя... Любовь и Доверие. А вроде как со мной - этого не было...
Результатом этой "нелюбви и недоверия" в свое время явились два малыша, мальчик и девочка. Одному сейчас 8 лет, девочке нашей - 4 годика.
Так он и мучил меня, приходя домой в 4 часа ночи после нее, пока я сама не выдержала и сказала, что если ТАК не любит, то пусть разводится. Он спокойно подал на развод. Помню как сейчас, это было этой весной - мы ехали в машине вместе с моей младшенькой, чтобы подписать повестки в суд, потому что ее некуда было деть, а я не работала тогда. Мы подали заявление и стали ждать. Пока ждали, наша доченька играла в пони и пела песенку. Она даже и представить не могла, что делают ее родители. Я сидела в коридоре и молчала, потому что было чувство, что сердце мое падало в какую-то пропасть... и так падало, бесконечно падало. Он стоял рядом, рассматривал заявления, посматривал на смс-ки в телефоне, совершенно спокойно. Когда вышли спросить нас - мол, может вам дать срок на примирение - он так испуганно на меня посмотрел, что я только помотала головой. На слова у меня не было сил. Нам назначили дату. Потом мы ехали обратно, он рассказывал о чем-то своем, о каких-то машинах... А я ехала, и кажется была ни жива и не мертва... Потом он меня еще так возмущенно окликнул, мол, мне что, совсем не интересно, что он рассказывает!?.. Я посмотрела на него, на доченьку и поняла - я больше не выдержу. Не выдержу его приходы ночные, не выдержу спать от него в отдельной комнате. Мне легче думать, что он - умер. Собрала вещи и переехала из нашей квартиры. Сначала жили мы у мамы, в однушке 28 квадратных метров: я, мой сын второклассник, моя доченька, старенькая мама и кошка. И меня не смутили наши условия - главное, чтобы была крыша над головой. Он, конечно, нас звал обратно, но я больше не захотела терпеть такие издевательства над душой, тем более, что никто не даст гарантию того, что мы снова не будем вместе, что он снова не воспользуется моими чувствами к нему...
Когда мы разводились, он сказал, что никто и ничто не заставит меня жить под одной крышей разведенным. В итоге ушли мы. Все слова, которые говорятся в такие моменты - это все бравада обычно... Сейчас стоит такая задача - спокойно разменяться и жить дальше. Но раздельно жить надо уже сейчас, Кнопочка! Потому что совместное проживание до добра не приведет в таких случаях. Это поможет психологически восстановиться хоть на чуть-чуть. А пока вы дома, в том, где строили все вместе, где жили вместе, где все напоминает о "ВМЕСТЕ", там жить нельзя...
Пока я жила у мамы, два месяца я просто училась открывать глаза и не плакать как белуга над разбитой жизнью. Я не вылезала с этого сайта. Каждый день я ездила на собеседования по работе. Я ведь не работала и стажа нет. Мне все время отказывали, и это еще больше меня угнетало. И вдруг в один из летних дней мне позвонили - мне приняли на работу! Какая это была радость! Пусть на копеечную зарплату, но я нашла, я смогла. И я начала работать. Мама уволилась со своей работы и стала помогать мне (хотя ее работа приносила бы нам гораздо большие деньги). Просто потому, что она поняла, как мне важно сейчас почувствовать, что я - человек. Нормальный, полноценный, и даже симпатичный человек. Моя самооценка из-за всего очень сильно упала тогда...
Сейчас я работаю, пытаюсь не общаться с бывшим мужем. Хотя он почему-то очень хочет со мной "дружить". Вроде как я стала хорошим человеком. Вроде как вдруг (или не вдруг опять) переквалифицировалась из "холявщицы, сидящей на шее", из меркантильного человека, который "был с ним из-за денег" - в хорошего человека... Но только он никак не может понять одного, почему же я не хочу с ним поддерживать общение... Хороший-то человек, может, я и хороший. Но вот он-то для меня - плохой. Уже плохой. Прошло пол года и я более трезво взглянула на ситуацию, смогла понять, что он за человек, что он с нами сделал, через что мы прошли с детками.
Да, мне так же его очень не хватает, но того, прежнего, когда-то любящего, честного, доброго, ответственного. А не настоящего. Такой, каким он стал сегодня - такой он мне не нужен. Это надо четко понять. Такой человек - никому не нужен.
И еще, надо начать работать. Ищите работу как я - каждый день - найдете! Я тут прочла интересную фразу: "За каждым успешным мужчиной стоит женщина, а за каждой успешной карьерой женщины стоит предательство мужчин(ы)"... Мне кажется, это во многом правда. Начинайте работать, как в прямом смысле, так и над собой - восстанавливаться как личность. И не давайте свою душу в обиду! Именно душу...
Все наладится, все будет хорошо. Все должно быть хорошо, ради наших деток. А как же иначе?!
Аннушка, возраст: 34 / 28.09.2012
Дорогая Кнопка! Очень тебя понимаю, особенно учитывая, что тоже три месяца, как развожусь (ребенок 4 лет, пока давали три месяца на примирение), тоже живем вместе в одной квартире по разным комнатам, тоже у БМ новая любовь, с которой он целыми днями встречается, созванивается. Тоже пыталась вернуть, ревела... а теперь перестала. И ты не смей!!! Не льсти ему своим горем! У меня, как и у тебя, сын, тоже сразу меньше внимания стала уделять, а теперь мы с ним настолько сблизились! Спим вместе, мультики смотрим вместе, в гости ходим вместе. Никому ничего не должны, и это все-таки здорово! Расскажу, что мне помогло... Как ни странно - антидепрессанты. Обратилась к психотерапевту, он очень грамотно прописал нужные лекарства. Реально помогло. Весь негатив ушел, лишние разрушающие эмоции ушли, стала трезво смотреть на ситуацию... Не копайся в себе, и твой, и мой, и все-все-все БМ обвиняют жен, что любить раньше надо было и т.д и т.п. Слабые они, им так легче. Будь уверена, он и сам знает, кто на самом деле виноват, но не признает этого вслух. Помогла работа, так что продолжай искать! Скатертью дорожка предателям и слабакам! Выше нос!
Александра, возраст: 24 / 28.09.2012
Дорогая Кнопка! На этом сайте многие прошли через подобное, и я не исключение. Так многие мужчины устроены: не интересна им жена-домохозяйцка, и в угоду никому ничего делать не нужно. Вы перестали развиваться в угоду мужу, но такая вы ему не интересна. Загрузите себя работой по полной программе. Пока нет работы, ищите, а так её и дома всегда хватает. Помогите тому, кому хуже, чем вам. Лучше вам вместе не жить и не наблюдать как там дела на другом берегу. Всё, что вам нужно знать, вы и так узнаете, а травить свою душу незачем. Подавайте на алименты, делите всё и не плачьте. У нас такой век, раньше мужчин убивали на войне, а сейчас они уходят в "лучшую жизнь", не хотят напрягаться и думают, что их не напрягут там. Кнопка, перестаньте быть приложением и дополнением к нему, становитесь собой, идите на любую низкооплачиваемую работу, потом двинетесь дальше. Самооценка повысится от побед над собой и от добрых дел. Я всё это пишу, потому что сама всё прошла. Тоже не могла найти работу, потом пошла газетами торговать к однокласснице бывшей, потом официально устроилась тоже канцелярией и периодикой торговала, имея при этом красный диплом пед. университета. Сейчас работаю методистом в социальном центре, везде устроилась сама, ну конечно с Божьей помощью. Я постоянно молилась, про работу просила Господа - и Он меня услышал. То, что вам действительно нужно, вам Бог даст. Я тоже прожила с мужем 11 лет, но он решил всё по своему. Сейчас он женат на моей сестре двоюродной, купил квартиру в ипотеку, растит её дочь, а нашнего сына видит изредка. Мы с сыном в этом году впервые слетали за рубеж, отдохнули на Средиземном море, так муж бывший обзавидовался. Прошло чуть больше трёх лет, как мы развелись. Была я в таком же состоянии, как вы, если не хуже. Мне было тогда 37 лет, сыну - 9 лет, у меня не было уже мамы, отец на пенсии, родители мужа поддерживали его, а мои родставенники по маме (дядя, двоюродные сёстры) поддержали моего мужа и мою сестру. И ничего - выжила, с Божьей помощью, и вы выстоите и выживете, ради ваших родителей, ради сына! И перестаньте оплакивать предателя!
Лариса, возраст: 40 / 29.09.2012
Кнопка! Здравствуйте! Прошло слишком мало времени, чтобы вы успокоились, - это нормально. Я целый год лелеяла пустые надежды на его возвращение, уговаривала, просила - все бестолку. Любофф у него приключилась и все тут. Поверьте, все, что он вам говорит, - это стандартный набор фраз, и каждая женщинаи, на этом сайте находящаяся, слышала подобное. Не просите его вернуться, не питайте ложных надежд. Осознать последствия своего поступка он сможет лишь спустя время. А вот когда это будет - один Бог знает. Вы главное не впадайте в панику, в отчаяние, читайте побольше духовной литературы, сходите в храм, поговорите с батюшкой, можно также при храме пообщаться с православным психологом. И лучше вам разъехаться, конечно, чтобы он не мелькал перед вашими глазами и не нервировал вас и вашего сына. Доля здорового эгоизма вам не помешает, и не надо копаться в себе, что недолюбили и пр. Пусть вашм девизом будет "Я подумаю об этом завтра", гоните унынье прочь. Столько прекрасного в жизни! Например, почему бы не сесть в удобное кресло и не связать теплые носочки для сына на зиму - и нервы успокоите. Или не испечь вкусный пирог со сливами, порадовать сынулю. Или просто прогуляться по осеннему парку с сыном - выбор за вами. Почему-то все загулявшие мужья демонстрируют своим женам свое новое "Счастье", подсознательно чувствуя, что счастья не будет. Когда-нибудь у него наступит такое утро, когда карета превращается в тыкву, кучер в крысу и пр. - и останется он у разбитого корыта. Но вы достойны любви и счастья - и обязательно будете! Держитесь! Все будет хорошо! Главное молиться и верить!
Наталья, возраст: 34 / 29.09.2012
Дорогая кнопка! Прошла подобное и, наверное, уже могу советовать. Когда-то я тоже была домохозяйкой. Из образованной женщины очень быстро превратилась в клушу, отставшую от жизни. Мы быстро теряем свой женский шарм и привлекательность. Да, содержать всё в порядке в доме, кормить лучшими блюдами - это великолепно. Но как личность и как женщину это не развивает совсем. Сломав стереотип домашней клуши, я яростно ударилась в образование, наведение красоты не только внешней, но и внутренней. Когда муж подал на развод, я понимала, что попала в тупик своего развития, надеялась, что он будет любить меня всегда, потому что мать хорошая, хозяйка, верная жена. Но для него идеалом стала прямая противоположность мне - независимая, свободная, смелая, я бы сказала наглая. Я сформировала иные принципы:
1. Никаких признаний в любви бывшему - действует с точностью наоборот;
2. Действия направленны только на своё собственное совершенствование;
3. Образование - учиться, даже через силу, чему угодно, результат обязательно будет, даже раньше, чем это можно предположить;
4. Обязательно в люди, любая работа, общение дорогого стоит. Я бралась даже за бесплатную вначале, а потом появились люди, всё больше и больше расширился круг общения. Не скрою, что и трения бывают, но это переключение тоже.
Среди реальных людей появляются те, которые становятся интересны. И скорее всего найдутся те, которым ты будешь интересна
Удивительное ощущение, когда думаешь, что вот только казалось, что жизни конец, вдруг отрывается горизонт и ты видишь, что сама стала интересной, новой, умной, обогащённой пережитым стрессом. Да-да, обогащённой, потому что он сделал тебя другой.
Уверенность придёт к тебе сама.
И никогда не забывай Господа Бога и благодари Его.
Елена, возраст: 49 / 29.09.2012
Спасибо всем откликнувшимся. Ощутила вашу поддержку, мы и вправду здесь все родные души, чувствуем переживания друг друга. Все ваши слова сказаны были прямо моему сердцу, перечитываю несколько раз в день, вдохновляет. СПАСИБО!
Кнопка, возраст: 32 / 30.09.2012
Кнопочка, перестанете себя мучить... Может есть какой-нибудь вариант вам начать жить отдельно от него? Вам надо начать новую жизнь, а если видеть его постоянно - только больнее и себе, и ему делать. Простите его и опустите с Богом, чем скорее вы отпустите эту ситуацию, тем скорее вы снова почувствуете себя счастливой! Найдите в себе силы, а они у вас есть, и станьте счастливой, очистите свою душу, мысли от обиды, злости на него, от всех страхов, от неуверенности, от всего того, что вас сейчас огорчает, и подумайте о том, что у вас впереди целая новая жизнь! Боль пройдет, как только вы перестанете ее подпитывать своими страданиями и перестанете чувствовать себя жертвой, вы снова почувствуете себя сильной и красивой женщиной, перед которой мир откроет новые двери! Поблагодарите бывшего за урок, сделайте выводы и идите дальше! Я уже через это прошла, и вам искренне желаю взять себя в руки и начать улыбаться и ЖИТЬ дальше!!!
Крис, возраст: 33 / 02.10.2012
Кнопочка, как Вы? По-прежнему живете под одной крышей? На своем опыте скажу, что пережить развод легче на расстоянии друг от друга, так что подумайте над сменой места жительства (от квартиры до города). Это, конечно, тяжело физически совершить, но морально Вы только улучшите свое состояние. Мне кажется, чем быстрее вы решите этот вопрос, тем скорее станет понятно есть ли будущее у ваших отношений. Вы же в глубине души не смирились и надеетесь, что он еще одумается. С такими ожиданиями также легче справиться на расстоянии. Со мной тоже бывший муж сыграл в "морской бой" - ранил, ранил, убил. Только еще не понял, что стрелял по своим кораблям. Когда стало ясно, что меня ни за что вдруг стали презирать (игнор семьи, холодные глаза, молчание или хамство, телефон втихаря по вечерам, признаки измены, претензии и оскорбления по неожиданным поводам.... ооой, необъяснимо все это и как у всех, практически), так вот я молниеносно с ребенком уехала из квартиры, где раньше чувствовала и создавала уют и тепло. Благо, подружка отдала от своей свободной квартиры ключи. И благодаря этому сайту я практически за 2 месяца привела чувства в порядок. Да, эмоции до сих пор не стабильны, но девятый вал я уже пережила. От сердечной (душевной) боли спасали и продолжают спасать молитвы. Кнопочка, а на новом месте и начнется новая жизнь, новая работа, новые люди, новые ощущения... Не так быстро, как хотелось бы, но начните двигаться вперед не оглядываясь. Все получится и все наладится! Я в Вас верю! Бог в помощь!
VIN , возраст: 41 / 11.10.2012
Кнопка, не творите глупостей. Вам Бог не для этого жизнь дал. А ребёнка тем более. Вы сейчас совершаете большую беду... Ради одного мужчины, Вы "бросаете" другого ВАШЕГО любимого маленького мужчину без внимания. Он - Ваше спасение сейчас, займитесь ребёнком, живите его жизнью. Вам легче будет! А для ребёнка - счастье, он с мамой... Берегите себя и сына! И всё будет шикарно! Обещаю.
MilaYa , возраст: 22 / 13.10.2012
Спасибо, дорогие, за отклики. Жизнь налаживается, во всяком случае, мне так верится. Устроилась на работу, квартиру выставили на продажу. В ожидании... Занялась собой, теперь БМ ревнует, негодует, мол, куда я наряжаюсь, почему похудела и т.д. А я постоянно борюсь с собой, с ревностью, с мыслями и воспоминаниями, чтоб не сказать чего лишнего, промолчать где нужно, а иногда просто не посмотреть на него. Очень трудно. Работа действительно помогает не думать о нем, очень устаю, некогда. А еще ко мне пришло осознание, что мне ни жить, ни умирать не страшно - со мной Бог. Только в Боге успокаивается моя душа. Очень тяжело, но я живу и дышу. Слава Богу!
Кнопка, возраст: 32 / 14.10.2012
Предыдущая просьба Следующая просьба
Татьяна, здравствуйте!
Часто самое трудное решение является самым правильным. Нельзя надеяться на счастье, когда партнер по отношениям ищет счастье в другом месте.
Быть некоторое время одинокой тяжело, но это гораздо легче, чем быть нелюбимой.
Вы спрашиваете, как следует поступить в сложившейся ситуации. Но если мужчина больше не хочет быть с Вами, разумнее всего не продолжать удерживать, а отпустить его. Да, сделать это очень не просто, особенно когда в Вас сильна привязанность к нему. Однако сложность не означает невозможности.
Татьяна, конечно, я не вправе принять за Вас решение или навязать одно из них Вам.
Перед Вами есть несколько возможных пустей, один из которых Вы изберете самостоятельно. Давайте попытаемся рассмотреть некоторые из них.
- Вы можете всеми правдами и неправдами стараться удержаться мужа. Но счастливые отношения не строятся на принуждении и односторонних стараниях. Если он решил уйти, то все равно уйдет. А это означает, что Вы впустую потратите энергию и силы, стремясь предотвратить неизбежное — уход разлюбившего мужчины.
- Мужчина уходит от Вас, но внутренне Вы не желаете его отпустить. Это значит, что большую часть времени Вы будете думать, мечтать, представлять, вожделеть человека, которого правильнее всего забыть. Соответственно Ваша жизнь рискует превратиться в полу реальную манию. Такая дорога ведет только к блокировке Вашей способности к развитию да и просто возможности вновь ощутить счастье.
- И, наконец, третий путь. Вы находите в себе силы принять выбор своего партнера, смиряетесь с его решением разойтись и отпускаете его. Да, некоторое время будет очень тяжело, больно, обидно, но постепенно Вы сумеете избавиться от сильной привязанности к мужчине и начать жить полной жизнью без него. Природа не терпит пустоты. Если Вы освободите место в своем сердце, его обязательно займет другой, возможно более подходящий Вам, мужчина.
Итак, мы можем видеть, что первые два пути являются тупиковыми, в то время как третий представляется наиболее гармоничным, а главное открывающим возможность нового счастья.
Как же принять болезненную истину и отпустить мужчину?
Татьяна, когда Вы узнали о том, что супруг больше не любит Вас и желает разойтись, Вы испытали сильную душевную боль от потери своего партнера и просто любимого мужчины. Для того чтобы оправиться от потери необходимо желание вернуться к нормальной жизни и... как не банально это прозвучит, понадобится время.
Все люди, пережившие различные потери, проходят схожие в большинстве случаев этапы (стадии) переживания своей утраты.
Возвращение к нормальной жизни возможно только после того, как Вы пройдете все стадии переживания потери, то есть тогда, когда работа горя завершится.
«Что это за стадии?» — Спросите Вы.
У разных людей они могут несколько отличаться, но чаще всего переработка горя включает в себя следующие этапы.
- Шок. Вы будто бы обездвижены печальным известием и не понимаете, что произошло. Это защитная реакция психики.
- Отрицание. Это не могло случится со мной! На этой стадии Вы не можете поверить и принять то, что молодой человек Вас разлюбил. К отрицанию часто примешивается самообман: «это временно, скоро все будет так, как раньше».
- Агрессия.
- Депрессия.
- Принятие ситуации и постепенное возвращение к жизни.
Общая продолжительность стадий может варьировать. Татьяна, главное. не подавляйте собственные эмоции. Подавление эмоций приводит к ухудшению психологического состояния, а грамотное выражение своих чувств — ключ к облегчению душевного самочувствия.
Очень хорошо, если в трудную минуту, Вас поддержит близкий человек: мать, сестра, подруга и пр.
Татьяна, если Вам хочется плакать, не стесняйтесь своих слез, дайте себе возможность выплакаться. Известно, что слезы содержат гормоны стресса. Поэтому плача, можно испытать облегчение.
Если хочется покричать, разбить посуду — сделайте это. Таким образом чувства, раздирающие Вашу душу, выйдут наружу.
А еще лучше возьмите тетрадь или большой лист бумаги, карандаши и абстрактно начните рисовать. Рисование — является одним из видов Арт-терапии и применяется для улучшения психологического состояния. Какие карандаши Вы пожелаете использовать? Черные? Фиолетовые?
Или напишите «письмо горя». Запишите на лист бумаги все, что чувствуете. Не стесняйтесь в выражениях! Выразите на бумаге то, что волнует и причиняет боль. Затем перечитайте получившийся текст и сожгите письмо.
Перечисленные и подобные им техники позволяют «разгрузить» свою душу от горестных чувств, частично избавившись от их груза и, соответственно, легче пройти стадии переживания утраты.
На преодоление своего горя понадобится время. Но в результате Вы станете сильнее и наполнитесь новым содержанием. Внутри Вас сформируется энергия для новой жизни и новой любви, хотя, возможно, сейчас в это сложно поверить.
- Подумайте, какой путь из возможных следует избрать: вечно оплакивать уход супруга из семьи, обрекая себя на долгие слезы и одиночество или же принять решение партнера и постепенно учиться жить без него.
- Знайте, что горе не длится вечно, у него есть свой временной лимит. Когда основные стадии горя будет пройдены, Вам станет намного легче.
- Используйте психологические техники, описанные выше, для правильного отреагирования накопившихся эмоций.
- Не замыкайтесь в себе и не прячьте свои чувства! Выражайте их «экологичным» способом, то есть открыто, но без вреда для окружающих. Например, поплачьте на плече мамы или другого близкого человека.
- Продолжение психологического консультирования в очном формате может помочь Вам быстрее восстановить душевное равновесие и направить свои силы на полезную деятельность.
- Посвятите себя важному и полезному делу, например, воспитанию ребенка, помощи родителям, любимой работе и т. д. Это позволит отвлечься от Вашего несчастья, а также будет способствовать Вашему развитию.
- Прочитайте книгу М. М. Литвака «Как преодолеть острое горе».
Сил и мужества Вам!
Иногда женщины в своей жизни сталкиваются с неприятной ситуацией - муж подал на развод. На практике мужчина нередко выступает инициатором официального разрыва супружеских отношений. Это может быть вызвано самыми разными причинами: супружеской неверностью, отсутствием взаимопонимания, скукой в отношениях. Раздосадованная жена в подобной ситуации нередко задается вопросом: может ли муж подать на развод? Имеет ли он на это право, с юридической точки зрения?
Развод по заявлению мужа
Конечно же, Семейный Кодекс РФ предоставляет мужчине право прекратить семейные отношения по собственной инициативе. Однако, есть некоторые ограничения, которые необходимо знать.
Так, муж имеет право подать заявление о разводе в органы ЗАГС только в случае, если его супруга официально признана недееспособной, была осуждена, либо пропала без вести. Если таких обстоятельств нет, то развод по инициативе мужа может осуществляться только в судебном порядке.
В случае, если супруга ждет ребенка, либо у супружеской пары уже есть ребенок, младше 1 года, по закону их не могут развести.
Бывает и так, что для женщины подача супругом заявления о разводе является неожиданностью. К примеру, если фактически они уже несколько месяцев не живут вместе. Как в этом случае узнать, подал ли супруг на развод? Во-первых, нужно знать, что мужчина может подать заявление только через суд. В ЗАГСе обязательно присутствие обоих сторон, за исключением особых ситуаций, речь о которых шла выше. А если мужчина подал заявление о разводе в судебные органы, его супругу обязаны об этом известить соответствующей повесткой. Если вы хотите развеять сомнения, не дожидаясь судебной повестки, обратитесь к мировому судье по месту прописки вашего супруга. В случае, если развод состоялся без вашего уведомления, вы легко можете это обжаловать. Ведь такое обстоятельство является грубым нарушением закона.
Можно ли спасти отношения?
Бывает, что женщина, поставлена перед фактом - ее супруг решился на развод. И тем не менее, она хочет спасти отношения и вернуть мужа в семью? Возможно ли это? Возможно. И, конечно, во многом результат будет зависеть от различных жизненных обстоятельств. Тем не менее, есть ряд общих советов, которые можно дать оказавшимся в подобной ситуации, женщинам.
- Не нужно пытаться играть на чувстве вины. Как правило, мужчину, решившегося на уход, не удержать вашими слезами и скандалами. Да, возможно, он будет чувствовать себя виноватым. Но вряд ли вернется. Лучше отпустите его.
- Не впадайте в отчаяние. Если у вас есть дети, займитесь ими. Наблюдайте, как они развиваются, растут. Позвольте себе то, о чем давно мечтали - отправьтесь в путешествие, займитесь спортом, откройте свое дело. Не ждите мужа. Так больше шансов, что он вернется. И тогда только вам решать - есть ли для него место в вашей жизни.
- Посмотрите на ситуацию другими глазами. Как правило, для этого должно пройти какое-то время. Попробуйте, не заходясь в истерике, ответить на вопрос: «А что я сделала для того, чтобы мы развелись?». Может, вам покажется, что вы плохо готовили, недостаточно убирались дома, забыли подчеркивать собственную привлекательность? На самом деле, это все зовется одним словом - невнимательность. Да, вы недостаточно времени уделяли своему супругу. Чтение его личных переписок и регулярная проверка карманов не в счет. Узнаете себя? В этом случае, успокойтесь, признайте свои ошибки перед мужем и постарайтесь больше так не делать. Зачастую даже такое признание может спасти брак. Пусть даже и не сразу.
Как вести себя в процессе развода?
В случае, если отношения не вернуть, и вы все же разводитесь, нужно постараться, чтобы этот процесс был как можно более безболезненным для вас и ваших детей. Не впутывайте их в ваш конфликт, если он есть. Не говорите плохо про их отца. Ведь скорее всего, сейчас они тоже подавлены и так же, как и вы нуждаются в поддержке.
Если вам не удалось решить все, связанные с разводом, вопросы мирным путем, обратитесь за помощью к юристу по семейным спорам. Тот поможет вам подготовить необходимые в судебном разбирательстве документы и грамотно отстоять свою позицию, а также ответит на интересующие вопросы.
В суде постарайтесь вести себя сдержанно, не выкрикивайте возмущенных реплик, не оскорбляйте супруга и не жалуйтесь на него. Ведь вы пришли в суд не для того, чтобы ругаться и выяснять отношения с мужем, а для того, чтобы прояснить спорные моменты, относительно развода. Будьте уверенной в себе, старайтесь прислушиваться к советам вашего адвоката и не позволяйте эмоциям взять верх.
Если ваш супруг подал заявление на развод, а вы, в силу каких-либо причин, не хотите присутствовать на заседании, вы имеете право не явиться. В случае трехкратной неявки ответчика, судом будет вынесено заочное решение. А вы получите по почте копию постановления о расторжении брака. Есть еще один выход - написать заявление о рассмотрении требований вашего супруга без вашего присутствия. Либо вы можете отправить на заседание вашего адвоката, который будет защищать ваши интересы. Решать вам.
Итак, если ваш муж подает на развод - это не повод впадать в панику. Постарайтесь трезво взглянуть на ситуацию. И если отношения уже не спасти, постарайтесь сохранить с бывшим супругом нормальные отношения. А если есть какие-либо спорные моменты, относительно развода, вы всегда можете обратиться за квалифицированной юридической помощью.
Приветствую вас, дорогие читательницы! Семейная жизнь бывает наполнена не только романтическими вечерами и приятными моментами, но и скандалами, ссорами и истериками, что в итоге может привести супругов к решению о разводе. Но как быть, если муж подал на развод, как себя вести, как не испортить отношения окончательно, как помочь ребенку пережить этот этап? Сегодня я бы хотела поговорить с вами о причинах подобного мужского решения, подсказать вам наиболее верную тактику поведения и подробно описать процесс судебного разбирательства.
Мужской взгляд
Начать я бы хотела с рекомендации замечательной книги, которая поможет вам подготовиться к такому непростому периоду - Марина Долгова «Развод. Алименты, раздел имущества. Как правильно вести себя при разводе ». В ней вы найдете ответы на множество вопросов, которые возникают в момент развода.
Причин у развода может быть масса: , любовница настояла, скука и бытовуха, предательство, несовместимость характеров, слишком разные интересы и так далее. Понять причину вашего разлада очень важно.
Во-первых, всегда можно решить проблему. Я уверена, что любые отношения можно спасти при желании обоих. Во-вторых, это вам поможет не повторить своих ошибок в будущем. Поэтому прошу вас серьезно отнестись к вопросу причин разлада в отношениях.
Если мужчина хочет уйти из семьи, то зачастую за ним уже стоит другая женщина. Сильному полу сложно уходить в никуда. Гораздо проще это сделать, когда уже есть другая барышня на примете. Она во многом и помогает, говорит как себя вести, что делать.
В такой ситуации супруг будет проявлять инициативу в вопросах финансов, алиментов, жилищных и юридических вопросах. Гораздо проще решить все сейчас и не иметь проблем в дальнейшем.
Недавно я узнала, что муж моей подруги просит у нее развода. Он уже как два месяца ушел из семьи, сказал, что ему нужно подумать. А недавно попросил-таки развод. Когда она попыталась узнать причину, все оказалось до банальности просто - скука. Вы можете не верить, но это самый распространенный повод с мужской стороны.
В чем проявляется скука? Мужу опостылел однообразный внешний вид жены. Дома она ходит в своем старом халате, не красится, не делает прически. Только если они выходят куда-то, что происходит крайне редко. Бытовуха, сложившийся семейный быт, все изо дня в день похоже друг на друга. Конечно же, секс. Который тоже стал больше привычкой, для галочки.
И еще один важный момент - супруг настолько хорошо знает свою благоверную, что с легкостью предсказывает ее поведению в любой ситуации. Все это и навевает в семейные отношениях скуку, от которой и пытаются убежать мужчины.
Многие супруги не делятся своими переживаниями, копят в себе, не пытаются поговорить и решить ситуацию сразу. Это все копится, как снежный ком и в итоге действительно , уже не остается другого выхода. Помните об этом. И старайтесь всегда сразу решить проблему.
Верная тактика
Как ведет себя жена, после того как узнала, что супруг решился на развод? Распространенный вариант - позиция жертвы. Я бедная, несчастная женщина, которую бросили и предали, а он скотина и подлец. Сразу скажу вам, что подобная тактика является проигрышной для вас, в первую очередь.
Выставляя себя жертвой, вы только портите отношения с супругом. Супруга начинает винить мужа, звонит его любовнице, если есть такая возможность, начинает манипулировать детьми, не понимает всей серьезности ситуации. Со стороны может казаться, что она просто воспринимает все происходящее, как очередной конфликт с супругом.
Призываю вас быть более хладнокровной и спокойной в подобной ситуации. Когда вы узнали о намерениях мужа, первое, что вам следует сделать - дать себе время на раздумья. Ибо на эмоциях люди творят ужасные вещи, которые разрушают все то хорошее, что еще можно оставить.
Дайте себе время успокоиться и все хорошенько обдумать, не позволяйте негативным эмоциям взять верх над вами в этой ситуации.
Поймите, заставить человека сделать по-вашему не получится. Насильно мил не будешь. Если вы его любите, если хотите сохранить брак, тогда вам особенно нужно не позволять негативу выплескиваться через край.
Когда вы успокоитесь, то спокойно поговорите с супругом, попробуйте выяснить причину его решения, постарайтесь найти решение, которое удовлетворит вас обоих. В статье « » я подробно рассказываю о том, какие есть варианты для обоих сторон.
Если же сохранить брак не получается, то вы в любом случае никогда не должны забывать про человеческое нормальное отношения друг к другу. Незачем оставаться врагами и развязывать войну. Особенно если у вас есть ребенок. В статье « » вы сможете найти много полезной информации о том, что переживает ребенок и как не сделать еще хуже.
Некоторые родители пытаются настроить детей друг против друга, что является худшим вариантом развития событий. Детей вообще нельзя впутывать в ваши разборки, запомните это раз и навсегда. Им и так тяжело, без вашего вмешательства.
Будьте благодарны друг другу за то счастье, что вы испытали вместе, постарайтесь сохранить только хорошее и приятное. Оставьте плохое в прошлом. Обида и злость улягутся, пройдут. Месть не приведет ни к чему хорошему. В любой ситуации нужно уметь сохранять достоинство.
Дела судебные
Если же мирным путем не удалось решить ситуацию, тогда приходится делать это через суд. Неважно кто из вас подает заявление, поведение в суде должно быть приемлемым с обеих сторон. Устраивать цирк и пытаться выяснить отношения в зале суда - крайне невыгодная тактика.
Во-первых, я настоятельно рекомендую обратиться за юридической помощью к специалисту. Он поможет вам собрать все необходимые документы, ответ на все интересующие вас вопросы, например, может ли супруг забрать у вас детей на полную опеку или что вам делать с общим имуществом и как правильно его разделить.
Во-вторых, на судебное заседание вы должны одеться соответствующе. Простой деловой костюм очень хорошо подойдет. Не стоит перегибать палку с украшениями, духами или пытаться вычурным нарядом произвести впечатление на супруга. Ваша одежда должна быть опрятной и желательно классической.
В-третьих, держите язык за зубами. Это самая верная тактика. Не говорите, пока вас не попросили, не пререкайтесь с мужем, не кричите на него ни в коем случае, не переходите на оскорбления или жалобы на него. Говорите коротко и по делу. В этом вам очень поможет юридическая консультация, адвокат подскажет что и как вам следует говорить.
Помните, вы идите в суд, чтобы решить спорные моменты в вашем разводе, но никак не для того, чтобы выяснять свои отношения. Особенно сдержанно вам следует себя вести, если на судебном процессе будут присутствовать ваши дети.
Развод не всегда происходит быстро и легко, если только супруги не пришли к этому решению по обоюдному согласию. Держитесь спокойно и уверенно. Не позволяйте эмоциям брать верх. Женская эмоциональность зачастую только ухудшает ситуацию.
Вы знаете причину, по которой ваш супруг решился на развод? Пытались ли вы исправить ситуацию и наладить контакт с мужем? Как вы видите свою жизнь после развода?
Желаю вам спокойствия и уверенности в себе. Помните, на этом жизнь не заканчивается. Я уверена, что вы обязательно будете самой счастливой, стоит только пережить этот период.
Удачи вам!
В первую очередь не стоит паниковать, и уж тем более впадать в депрессию. Наоборот, нужно собрать всю свою силу и волю в кулак и подумать, что же пошло не так в семейной жизни, что супруг решился сделать столь нелегкий шаг. Психологи выделяют три основные причины, по которым мужчина может решиться на развод с женщиной, если, конечно же, он не нашел себе другую. И так:
- Его жена стала выглядеть хуже. Конечно же, годы берут свое, и никто из нас не молодеет. Тем не менее ухаживать за собой женщина должна всегда. Жена могла попросту настолько запустить свой внешний вид, что она перестала быть интересна своему собственному супругу как женщина.
- Быт. Вспомните, когда вы в последний раз общались со своим супругом не на бытовые темы? Когда последний раз ходили вдвоем в кино или устраивали себе романтический вечер при свечах? Если всего этого не было уже много лет подряд, не стоит удивляться, что мужчине попросту надоел быт, и он желает всплеска новых эмоций.
- Родители. Как известно, все мы на подсознательном уровне привыкли прислушиваться ко мнению своих родителей. К сожалению, часто случается так, что родители супруга подливают масла в огонь и достаточно нелестно отзываются при разговоре со своим сыном о его даме сердца. Все это откладывается у мужчины в подсознании, но в какой-то момент выплескивается наружу.
Помните, любую из вышеуказанных причин можно исправить, просто изменив свое собственное отношение к жизни. Но делать это нужно, пока не стало слишком поздно.
Куда хуже обстоят дела, если у вашего супруга появилась другая женщина. Тогда следует задаться вопросом, стоит ли вообще возвращать его в семью.
Дело в том, что если супруг подал на развод в надежде сколотить новую семейку общества, то вряд ли у вас получится вернуть все на круги своя.
Стоит ли вообще возвращать мужа, если он подал на развод
Если вы решили, что все-таки хотите продолжать жить с вашим мужем, будьте готовы придаться некоторым хитростям. А именно:
- не впадать в панику, если ваш муж ушел к другой. Согласно современной статистике множество мужей, немного побыв, как говорится, на стороне, вскоре возвращаются в родное гнездо и просят жену простить его и принять обратно. Жене, в свою очередь, следует запастись терпением и просто немного подождать;
- если же причиной развода стали постоянные ссоры и скандалы, инициатором которых зачастую являлись именно вы, нужно всеми силами попытаться доказать супругу, что ваше мнение кардинально изменилось. Покажите ему, что вы больше не намерены скандалить и требовать от мужа больше, чем он может вам дать;
- если у вас с мужем есть общие дети, стоит попросить его провести немного времени с ними. Также вы можете попросить супруга, который уже не проживает с вами, например, починить в доме розетку. Придя в дом, где когда-то был счастлив, а также приступив к привычному делу, на мужчину обязательно нахлынут теплые воспоминания;
- ни в коем случае нельзя показывать супругу, что вы разбиты тем фактом, что он ушел от вас. Наоборот, ваш внешний вид должен говорить за вас и свидетельствовать о том, что вы счастливы. Более того, можно невзначай показать ему, что у вас появился некий ухажер. Каждый мужчина по своей натуре – собственник. И даже если вы уже его бывшая супруга, в нем все равно взыграет ревность. А возможно, он даже передумает разводиться.
Как вести себя в суде
Большинство разводов не требует судебного разбирательства. Но бывает и так, что супруги не могут поделить между собой некое имущество, нажитое вместе, либо детей. В таком случае лучше обратиться в суд, который, выслушав обе стороны дела, примет независимое, а главное, законное решение.
Причинами обращения в суд двух супругов могут послужить:
- один из супругов не желает расторгать брак;
- супруги не могут выяснить, под чьей именно опекой должны остаться их дети;
- супруги, проживая вместе, взяли кредит. Кто из них должен выплачивать его после развода? То же самое, кстати, касается и ипотеки;
- любые имущественные вопросы и т. д.
